El alma si duele, el corazón duele, luego de una perdida se siente como un ardor en el pecho; inicialmente le negación de lo que esta pasando, se piensa: "no ha pasado nada, va a volver", o en el mejor de los casos: "fue lo mejor que me pudo pasar", lo primero es un incierto que si alimentamos y no nos dedicamos a hacer nuestro duelo y nos convencemos que eso no va a pasar, la cosa se vuelve más dramatica. Lo segundo puede ser la verdad más grande del mundo, pero eso no hace que duela menos.
He vivido muchas perdidas, se que con el tiempo las cosas se van decantando y el dolor va desapareciendo, pero tambien se que el proceso es largo, que con solo cerrar los ojos no van a desaparecer, ni el dolor, ni la rabia; porque si, también da rabia, una rabia inmensa, que alguien que nos estafo, robo, ilusiono, sea capaz de producir tanto dolor.
Hoy en mi proceso de duelo, con este ardor en el pecho y esta sensación de tristeza que tengo, lo que mas me producen son rabia; rabia al recordar que siempre estuve ahi cuando me necesito, que le di todo y más; que le ayude en sus momentos de soledad, de desesperación... incluso salde todas sus deudas; le ayude con sus hijos, con su familia y con cuanto proyecto quizo sacar adelante; hoy, se lleva las glorias... con avemarias ajenas. Lo mejor es que en ese momento nadie mas le tendio la mano.
Me chupo hasta el ultimo aliento, me desangro y cuando logro volver a tener status, posicion y dinero se volvio importante, sin tiempo... Me dejo muy en claro que el no estaba para ayudar a nadie y con esto se desaparecio.
De esto hace ya un mes, al principio me negue a creer que las cosas fueran así, hoy me doy cuenta que si lo son.Pensaba que era una "ventolera" y que luego iba a aparecer cual "superman" en mi rescate. Pero no fue así y cada día me convenzo mas de que no va ser asi. Hoy ya estoy es haciendo el duelo, estoy enterrando al menos la ilusion de que vuelva, porque a él no tengo como enterrarlo. Y es curioso tomar esa decisión me ha producido paz. Ya no estoy luchando comotodos los días conmigo misma entre el si y el no. Ya se que definitivamente es no, así no haya dicho nada... como siempre.
Ahora solo quiero que desaparezca el dolor, aunque se que es imposible, dormir hasta que pase el tiempo y despertar sin sentir esta sensación de ahogo y desespero, poder sentir que ya no siento nada, pero como se que esto es imposible, deberé seguir como otras veces lo he hecho, darle tiempo al tiempo. Con paciencia sin desesperarme. Se que todo se me hara más grande, tendre miedo de andar por ciertos sitios por temor a encontramelo, pero debo seguir adelante. Dejando que el tiempo pase.