Y sigo con mi historia, aunque es una historia como cualquier otra ahora, por lo que he leido. Al parecer es la constante y yo disque pensando que era a la única que habían usado o que habían corneado.
No dormi pensando en las 1000 formas de como "lo voy a insultar cuando vuelva a aparecer", porque lo triste y es así lo va a hacer.Ya han sido tantas las veces de sus desapariciones y vueltas a aparecer. Lo malo ahora es que antes intuia las cosas ahora las se, con absoluta certeza.
Infidelidad y lealtad, dicen que es distinto aunque etimiologicamente si lo pueda ser en el diccionario la definición es la misma para las dos cosas y para mi es y no es. Definirlas. Diría que si le soy infiel a la persona con la que estoy me soy infiel a mi misma, estoy llendo encontra de lo que estoy diciendo y tratando de mostrar: y es que esa persona es lo más importante para mi, poreso la elegí, por eso estoy con ella. Tengo mi cuerpo como algo sagrado que no voy repartiendo porque si. Y mi alma como algo que no entrego sin una buena razón.
Lealtad... si leo lo anterior también me estoy siendo desleal, pues estoy llendo encontra vía de mis principios y mis creencias.
Las dos para mi son un engaño pero a uno mismo, no al otro. Uno no engaña al otro, porque ese muchas veces ni se entera, se engaña a uno mismo.
Pero para otros puede ser distinto. Su cuerpo no ser tan importante, solo un medio de satisfacción, por lo tanto pueden ser infieles pero no desleales. Ahi radica mi problema, que podría perdonar perfectamente que me sean infiel, mas nodeleal. Además era el acuerdo tacito,me fue advertidodesde el proncipio que nuncame serían fiel pero jamas iban a ser desleal.
Y el acuerdo se rompio, me fue infiel y desleal, lo que ahora no se es que es peor si saber o haberme quedado en limbo de las dudas. Porque esas existian pero no eran sino eso, dudas.
Lo que si se es que se siente muy mal; me siento en un hueco muy aburridor, con un vacio grandisimo. Es la primera vez que soy yo la que corto por completo la comunicación. Aunque sabía o presentía su inminente desaparición, siempre que las hace de alguna manerame comunico, bien sea llamando para que no responda o enviandole mensajes a su correo. Pero esta vez nada, se desaparecio y no he vuelto a tratar de sostener comunicacion alguna. Ni siquiera he tomado las oportunidades que sehan presentado para tratar de contactarlo.
Al principio fue facil, las dos primeras semanas; estas dos ultimas han sido un completo desastre;no se si es la elaboración del duelo, el ver que el tampoco se ha comunicado, un marcado sindrome de abstinencia o que. Con una añadidura, que se que esta vez por mas expectativas que tenga con respecto a su reaparición ante tanto cumulo de informacion si vuelvocon el me deben llevar a un manicomio, asi que las perspectivas son negras. Antes por lo menos solo me flagelaba el acto de la desaparición en si. Ahora es un todo que me dice que noDEBO por lo tanto es mas doloroso y la vez mas complicado